四つ葉のクローバー

みこです🐰

ブログ書くの2回目です。

 

内容重めやし、感情割とそのまま書いてるので文章ぐちゃぐちゃ＆キツめの言葉かもしれないです。

 

 

1つ目は絶対これを書く！と決めてた「自担の担当になった日」を書いたんですけどまさか2つ目で担降りしてるとは思いませんでした。

 

まあそんなこともあるよね😉

 

 

こんな冗談を言えるくらいには心が回復し……

 

 

 

 

 

 

 

てません。

 

正直に言うと(笑)

 

 

「(笑)」って付けれるくらいには回復してますけどね

 

 

 

っていうか担降りというか気分的には担降ろされた感じですが(勝手にそんな気分になってるだけです)

 

 

 

 

今日(これを書いてる3月30日)STORYに行ってきました。

 

 

本当はSTORYに行く前に手越くんが辞めた時の気持ちとかどんなこと考えてたとか書いときたかったんやけどなんだかんだ書けませんでした。(学校のおかげで充実してたってことにする)

 

 

書くの忘れてけど元自担は手越くんです。

 

 

退所したって発表された時、1番に出てきた感情はやっと終わったって気持ちでした。

 

 

少し前から報道が出たりでじわじわしんどくなってきてて、もうこれでこんなしんどくならんでいいんやって。

 

 

1回目の報道が出た日号泣しました。

 

 

この日の朝確かSTORYのグッズがどんなんか分かって四つ葉のネックレスに喜んでたな。

 

 

6月18日の3人の配信ライブを見た時、手越くんのパートを歌わずにいてくれたのを見て

 

「戻ってくる場所おいてくれてるんや」

 

って思ったんですよね。

 

 

 

でもURの歌わなかったところの増田さんの表情がどうしてもプラスの感情に見えなくて。

 

なんか怒ってるような切なそうな寂しそうなという感じの…

 

良い感情の顔では無いなってちょっと引っかかってて。

 

でも

「大丈夫、戻ってくる」

って信じてました。

 

 

 

 

次の日、信じてた通りにはならないことが分かって。

 

その日は涙も出ませんでした。

 

悲しいのかも分からんくて。

 

今考えたらまだ現実受け入れられて無かっただけかな。

 

 

それと防御反応やっけ？防御本能？

 

ちょっと忘れたけど(忘れんな)大切な人が亡くなった時とか、死の受容の段階みたいなのがあるはずやねんけど(学校で習ったこと忘れないでください)

 

それの1つ目がこれか〜って感動してました(誰も亡くなってません)(彼今も元気そうよ)

 

 

あと、失恋した時ってこんな感じなんかなって。

 

 

 

手越くんが会見をした日くらいからやっと泣けるようになってきました。

 

それとその日、もう彼を応援しないことも決めました。

 

 

 

掛け持ちオタクなのでそもそもジャニーズ自体めっちゃ好きなんですけど、やっぱりジャニーズやからっていうのが前提で好きっていうのもあって。

 

 

だから余計にジャニーズじゃない手越くんを見てると辛かったんです。

 

顔はもちろん声も名前も見ただけで苦しくなるくらいでした。

 

 

そもそも応援する側はいつ勝手に応援しなくなってもいいわけだし、こんなに苦しくなりながら応援するのはおかしくない？とか思って。

 

しかも自分はオタクとしては冷めてる方だと思ってたんです。

 

うちわも欲しいと思わないし(WORLDISTAで初めて買った)(結局最初で最後になっちゃったけど)

 

写真もそんなに買わないし

 

番組も個人なら見逃してもいいやぁってぐらいでした。

 

 

だから現実を受け入れ始めた時、知らん間に涙が流れ出して全然止まらなくて、そこでやっとそんなに大好きだったんだって気づきました。

 

 

 

よく、いなくなってから大切なものに気づくって言うけど本当にその通りでした。

 

あと、歌詞によくある  「こんなに苦しいなら出会わなければ良かった」みたいなやつ

 

「出会ってた期間楽しかったんやから人生的にはプラスや〜ん」とか思ってたけどまじでこの感情になるもんなんですね

 

好きにならんかったらよかったのにって何回思ったことか。

 

出会いたくなかった、今まで彼のこと考えてた時間は一体何やったん？？とかも思っちゃいました。

 

 

この時期失恋ソングの歌詞染みりすぎて辛かったな。

 

特にらびんゆーとか染みまくったよね〜

 

私はその背中には抱きつきませんでしたが。(まず抱きつけません)

 

 

 

でもコンサートとか色んな楽しかったこと全部無かったら私の人生まじで空っぽすぎて

 

ジャニオタなおかげで仲良い友達がおるし、日々頑張れてたわけやし

 

大切な思い出として胸にしまっとこうって結論に至りました。

 

 

 

それでももやもやするけどね

 

今でも考えない日がないの悔しいよね

 

10年も習慣にしてきたことがなくなると何していいか分からんくなる

 

この時期からそれまでほとんど見たことが無かったYouTube見るようになったな〜(Jr.チャンネルにどハマりした)(結局ジャニーズかい)

 

あつ森にもめっちゃハマったな〜(今もやってる)

 

 

 

 

 

今回のことで自分の中に刻んだのが

 

「アイドルは永遠じゃない」

 

ってことです。

 

 

頭では分かってたつもりだし永遠も求めてないつもりだったけどどこか夢見てたんだろうなと思います。

 

 

もうここまでアイドルのことを好きになるのはやめようとも思っています。

 

NEWSに関してはもう沼にハマりすぎて抜け出せないとこまで来てるので、いつかくるであろう最後まで見届けるつもりです。

 

人生何があるか分かんないし人の気持ちは変わるから『つもり』としか言えないけど

 

 

 

もうこんなに傷つくのが怖いから。

(勝手に好きになって勝手に傷ついてるだけなんですけどね)

 

 

他に熱中できる趣味見つからないかなぁ。

 

 

とかいいながら結局ジャニオタ続けてるんだろうなとも思います。

 

 

 

でも自担っていう存在が居ないのって家が無いみたいで辛いんです。

 

色んな人にキャーキャーいうけどやっぱりこの人が1番っていう帰る場所がない気分なんですよ。(私だけかも知らんが)

 

 

 

 

 

でも彼のおかげでその期間めちゃめちゃ楽しかったし幸せだったのは本当です。

 

 

 

 

約10年ありがとう。

 

 

 

 

4人のNEWSには私の青春全部詰まってます。

 

 

 

 

大好きでした。